我和爸爸的那些事

发表于 讨论求助 2023-05-10 14:56:27

【俩宝妈说】

这是一位用户“花落の句末”的来稿,她很想借这个平台将她和爸爸的那些往事分享出来,看到这些情真意切的文字,俩宝妈也很乐意帮她发表。祝福你们哦,可爱的爸爸和幸福的女儿!

我和老爸的那些事

|花落の句末

有关爸爸的记忆太多太多,多的让我回忆不过来,特别是儿时的回忆!

儿时觉得你是那么的伟大,那时你是我的偶像。好像没有人能和你相媲美。浓眉大眼的你让我觉得你很英俊,很关心我的一个人。

儿时的我不仅仅只有动画故事,也不仅仅只有大灰狼和小白兔、长颈鹿….还有太多的动画故事中的小动物们。也不仅仅只有那一本厚厚的《格林童话》中的白雪公主、小矮人和她的继母。还有很多很多的玩具,迷宫图,是黄色的图案,拿着铅笔走了我很长时间。万花尺,可以画出很多各式各样的花纹。气压小圈圈,就是那种有两个小按钮,按一下,塑料小圈圈就会套在那个小柱子上面,很有意思。还有那么一点点挑战性。还有很多我现在都记得,却叫不上名字的玩具,都是你给我买的,家里到处都是这些书啊画啊的。尽管生活很勉强,但是你总是会为我买这些东西,或许你认为这是我需要的。

还有你给我买很多的花饰,手链,像珍珠一样的项链,结果我把它拆开,分给那些和我一样喜欢它的大丫头们.然后我们一起开心……

还有那个很扎眼的黄色的呼啦圈,我总是喜欢和大伙们在一起玩,我玩的可带劲了,可以转很久很久,变着花样玩,以至于到后来妈妈无情的把我的呼啦圈用刀剁成了两半。呵呵,你和妈妈不一样,我妈说得罪人的事总是她做,而你从不得罪我们,呵。有些时候我觉得我妈适合做个男人,而你应该适合做个女人,很细腻的那种……

每次你给我洗脸的时候,我总是疼的哇哇叫,因为你那大而有力的手拿着毛巾在我脸上擦啊擦的,而我也总是挣扎着想逃脱……你经常骑着自行车,我的手经常被车闸闸到,这不能怪你,怪我。因为总是不安分。遇到有事停下来离开自行车的时候,你总是让我坐在前面的大杠上面,小小的我颤抖的坐在上面,我觉得离地面好遥远,我怕自己会摔下来!有的时候我坐在你的身后,抱着你,这看看,那看看,傻瓜的我不知道怎么搞的,一不小心脚被绞进了车轮里,自行车都不用刹车的自动停下来了,你“腾”的一下从车上跳下来,我“哇~~”地哭个不停,咯咯….直到现在脚踝处还留有小疤痕

妈妈现在还有点愤愤的和我说,你经常会买一些吃的给我吃,那时的肉松很贵,对于经济不好的家庭,你还是不会吝啬对我的怜爱,还有记忆中那个叫做“麦乳精”的东西,我不是喝母乳长大的,一直到现在我还是喝不下那个腥味的鲜奶。有一次爷爷带我在老飞机场玩的时候,我口渴的要命,爷爷带我去食堂舀了一大勺的鲜牛奶,我当时闻了闻差点吐掉了….

最初的记忆就是你带我去上班,中午吃饭的时候拽着你的衣角跟在你身后去食堂,穿着一双好像是你同事送我的到膝盖的靴子…..同事们都说我很可爱。说真的,这个情节我到现在都不知道这是在梦里发生的还是在现实生活中,反正我的记忆中有这么一个桥段。

有一次,清晰的记得你给了我5元零花钱,那时的“田字格”本和“算术”本只要几分钱一本,结果我把钱一分不剩的全买了本子,给班里的每一位同学都分了一本,剩下的我自己留着。同学们欢呼着,我觉得那时我们很开心…..回家告诉奶奶的时候,奶奶把我训了一顿,并且向你告了状,让原本兴奋的我觉得自己是不是做错了?可是我一点都不担心,因为你不会骂我。你也如我猜测没有骂我,其实我都已经买过了,骂我也没用啊,于是你又和我说道理,让我以后要合理分配零花钱………

那时我最怕的就是数学了,提到数学大脑一片空白,孬孬的感觉。小叔考我数学题目的时候,我就装生病,估计演技太专业,以至于TM真的生病了。最痛苦的就是数学课,最怕的就是数学老师,妈妈和数学老师还认识,特意叮嘱要关照我,这个关照让我脑子都要坏掉了,就是每节数学课老师都会点名让我去黑板做题,每逢数学课都乖的跟孙子一样不敢抬头,生怕撞见老师那犀利的眼神。看那个穿着温文尔雅,白色衬衫我同学老爸的数学老师。可恶的是周末了,我妈让我在家背那个貌似“梯子状”的乘法口诀表,我是头疼的不得了,奇怪,那时记忆中怎么没有你?你跑哪去了?怎么不救我?!

快要下雪的冬天,你给我做了一只需要用筷子做的小手枪,我高兴的就像小鸟一样,穿着凉鞋在漫天雪花的地上蹦来蹦去。不感到冷,一点也不。

小的时候经常睡觉前嘴里还吃着糖,妈妈怎么说都不理,吃着吃着就睡着了,流了一枕头的口水,黏黏的,以至于后来蛀牙,疼的半死不活的,呵呵,整天嗷嗷叫。入秋了我又牙疼了,嚷着要你给我买东西吃,你问我想吃什么,我说想吃冰棒,吃冰棒牙就不疼了,你说吃冰棒牙越疼,我不听,你执意不过我,还是给我买了那时候还不错的粉粉的叫做“膨化”的草莓雪糕,我吃着好开心,忘记牙疼……….

部队出身的你,记忆中你会拉小提琴,家里还有一张你拉小提琴的照片。吹口琴,那个记忆中绿色的口琴经常放在缝纫机左边的小抽屉里,我也吹过。还有那个长笛,黑呼呼的长笛总是在衣柜的顶上躺着。.还有我觉得你的字写的也很好看。我觉得你应该做个文人才对,呵呵。只是生活,让你慢慢的疏远甚至淡忘这些了吧….

你总是喜欢看书,看报纸,有些时候你说的词语,连我都没听说过。来我家玩的好友说你很摩登,喜欢和你聊天,所以她总是喜欢到我家来玩,妈妈不知道你和我们小孩子有什么好聊的。看到好的书本你会买回来,可是我却不喜欢看书,你从来都没有正面的期待我长大以后会怎么怎么样,怎么怎么样,只是顺我自然的成长,不给我压力。而我就是一个疯疯傻傻的孩子。不过你喜欢给我上政治课,很随意的。,,哪个哪个科学家拉,反正就这些。以前在我看来,什么都不是,现在或许有那么一点点的道理。

记得有一次夏天的傍晚,知道你要进门了,故意躲在门后吓你,逗你开心,结果我的分贝很高,果然吓到你了,以至于你也大声的把我训了,当时我就懵了,你的声音把我吓到了,因为你从来和我说话都是很温和,我没有理你就跑出门外,一边哭一边走,不一小会你骑车赶在我后面,一直紧跟在我的后面,终于你上前试探性的和我说话,我仍然没有理你,于是你就说笑话给我听然后和我道歉,我终于破涕为笑,坐上你的车子你带我去兜风……

经常的,家附近的只要有人多围观攒动的地方,出交通事故或别的什么不好的情况的时候,我总是老远的拔腿就跑上去扒开人群往里挤,看看是不是你,总是乱想。当看到是一张陌生的脸的时候,我沉重的心放下来了。好害怕,好担心……

在外地上学的时候,从来没有尝试过独立、集体生活的我,显得很笨拙,第一个学期的衣服基本上是我的寝室长帮我洗的,我会洗衣服,但是我很茫然,有人管你的时候,你总觉得自由很重要。现在突然没人管我了。又觉得少了点什么。

于是又写纸质信给你们,尽管通讯已经很方便。想念你们,特别是你,总是让我担心。所有的泪水在眼眶里打转。经常梦里有你的身影,梦见你受伤了,等等都是些让人从梦中挣扎,哭醒,枕巾湿透,让人不能呼吸的揪心。好在,这是一场虚有的梦!为什么?按理说你一切都好,可是我的梦中总是悲恸,非常非常的不喜欢这种感觉。收到我的来信,你,也眼眶湿润,听到这个妈妈传给我的信息,而我,也又一次的眼睛泛红…..

你从楼梯下来不小心崴了脚,在家躺了很久,我又向往常一样的不得消息。又是怕我担心。关于你的不好的消息我总是很滞后。所以我总是常常无端的瞎想,你是否一切都还好?

印象中你抽的烟总是很便宜,有一天你在那抽烟,其实在你认为很正常的一件事,而我又无端的难过了,背对着你流泪,长大了以后一定买最好的烟给你抽,现在觉得那时的想法很好笑,为什么要抽烟呢,才不给你买烟呢,多有害健康呀!其实你不喜欢抽烟,只是烦躁的时候抽两只,直到现在你还偶尔背着我们偷偷的抽一支,怕我们骂你,呵…….

08年的夏末从厦门旅游回来的时候,刚下飞机女友们就打电话说聚一聚,我兴高采烈的打上车赴约,途中给你们打电话,总是无人接听,这让我感觉很不安。

我最怕的就是我最关心的人不接我电话,一直都是这样,在外地上学的时候,一向以一人吃饱全家不饿,啥也不关心的我最怕的就是半夜或凌晨的时候听到电话铃声。没事不会这个点打电话吧,我认为。总是会担心家里会出什么事,其实这种担心是多余的.

于是打电话给小叔,他在电话里支支吾吾,我用命令的口气,才说出你住院了。眼泪止不住的流下来….一边哭一边询问情况,小叔也总是安慰我。但是我担心,你怎么了?

飞奔到医院的时候,你若无其事的躺在床上,上前抓住你的双手放在我的脸暇,坐在你的身边,心痛的盯着你。仿佛我就要失去你似的……后来才知道我去厦门的第二天你就住院了,就是不告诉我,你怕你的宝贝玩的不开心,一直都是这样,家里有什么事总是不告诉我,才导致我没心没肺的,都怪你们!不经历痛苦我怎能成长!

我一再强调你要对我凶一点,不要惯着我,你总是嘻嘻的答应,却总是一如从前。从小到大,从来都没有挨打甚至大声的骂我都没有过。

初中的时候,那个顽劲啊,天天跟个野孩子似的,有空就跑出去玩,你总是苦口婆心的劝我,却无济于事,好像那时我是个叛逆的孩子,谁说都不管用。初中毕业那年暑假我又迷恋上了上网,就喜欢那个小企鹅左跳跳,又跳跳……..我又叛逆了,那时你说我了没?我忘了,好像没什么印象了。

就喜欢玩,好像一直学习都不好,而且严重偏科,喜欢英语,清晨在那里背单词,好像你很欣慰,可是我仅仅只因为喜欢,而不是为了要好好学习,那时的《泰坦尼克号》英文版,你还问我能不能看懂一些,我惊讶,你也太看得起我了,呵呵......

终于快中专毕业了,有点茫然了,你还是希望我能多读点书,继续我的读书生涯,不要这么过早的进入社会,对于学习成绩在班里中下等的我开始了我的奋斗,不为别的,好像是你的期望占一半,我的兴趣占一半,奇怪之前怎么没有兴趣呢,估计还是你的期望占大多数。而我也无昼无夜的学习,竟然不觉得疲劳,甚至忘记吃饭,真的是所谓废寝忘食。你给我买的咖啡,好像不起作用。就算不喝咖啡也不觉得困。那时的我还是严重的偏科,等到模考成绩公布下来的时候,全市第一名(我的专业)。那个被我们称作“半兽人”的班主任兴奋的在班里宣布的时候,同学们,全校的老师们包括认识的不认识的,这下都认识了我,还让我给同学们上心得课,我只说了一句话…….可是我没有想象中的那样高兴,因为这个结果对我来说很轻松,我一点都没觉得辛苦,那时直至现在都认为,倘若你喜欢做某件事的时候,你不会觉得累,反而你觉得很开心,所以我很淡定。

但我还是打电话告诉了你这个消息,你很开心………..后来我就又读了几年书。

你总是温文尔雅,夏天在家里的时候也武装整齐,以至于老妈说你热不热!吃饭的时候总是细嚼慢咽,然而你也要求我在家里的时候不要穿一些袒胸露背的衣服,其实那衣服对于年轻人来说很正常不过的事,只不过被你这么一说,我倒也真是不穿了。还有你最不喜欢我的“吃没吃相,站没站相”的样子,不是你想象中的大家闺秀。虽然有的时候我还是会和你大叫,然后在嬉皮笑脸的和你说话,但是我还是慢慢的改掉了这些习惯。你也喜欢花花草草,买一些关于营养学的书本……交我一些健康的东西。

突然你问我,理查德.克莱德曼是哪个国家的?我还是愣了愣。N年前你买的关于他的磁带却总也找不到了,而我在电脑里放着你要的熟悉,听着听着,你说这个好听,那个也好听,只是都不记得名字了……..而我也慢慢的去聆听,或许有一天我会买一盘碟给你。而我也一直喜欢钢琴,我的同桌(女)会弹好听的曲子,或许让我原本就喜欢的心更加浓烈...

现在的你好像变的苍老了,不再是我儿时心目中的那个伟大的爸爸了,在人群中你又显得那么的平凡。你说我长大了,翅膀硬了,有自己的思想了,总是认为我觉得你的思想落伍了。你也总是自责,我想要的东西你总是会给我买,你要为我买钢琴,而我却不敢接受,我承受不起,我怕我会浪费你辛勤劳作的汗水.....

唉,不说了,不说了,太多了......

我,还是那个一直爱你的丫头……………..

一首理查德.克莱德曼的《爱的纪念》送给你,我的老爸。


家有俩宝

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