婚姻只是一种生活方式

婚姻，古时又称'昏姻'或'昏因'。婚姻一词的起源按照汉朝的郑玄说，婚姻指的是嫁娶之礼。在我国古代的婚礼中，男方通常在黄昏时到女家迎亲，而女方随着男方出门，这种'男以昏时迎女，女因男而来'的习俗，就是'昏''因'一词的起源。换句话说，婚姻是指男娶女嫁的过程。

最近白百合和陈羽凡的八卦新闻占据了各大娱乐新闻头条，剧情从之前的婚内出轨到为了孩子隐离婚，羽泉组合暂时无法重现江湖，这一波又一波的戏剧性变化，让我这喝水群众直感叹名人的世界我不懂，咱老百姓还是认真吃瓜吧！《人民的名义》里各种婚姻模式的讨论最近也在朋友圈刷屏，里面几乎呈现了很多现实生活中的婚姻状态，非常犀利。

面对这些讨论，以我有限的阅历，我只想说：婚姻只是一种生活方式而已。每个人都是自己婚姻的第一作者，且读且写且珍惜！

婚姻只是一种生活方式，它并非唯一的选择。选择了婚姻就选择了一种生活方式， 从此户口页不再是单身，从此你身边有一个人成了你的没有血缘关系的家人，从此会被人称为“老公”或 “老婆”，从此一房、两人、三餐、四季。

选择了公务员，你就该预见注定今后的日子是安稳平淡的，或许有点官职，但是不会太有钱，“升官不发财”才可能会平安无事。选择了商人，你就会随着企业的发展而慢慢了解了很多关于金融投资的概念，并适应各种跳槽和风险。选择了学者，你就会跟着看一些书，了解很多知识背景，并渐渐耳濡目染地成为半个文化人。选择了医生，你就会慢慢熟悉医院的各个科室的骨干，知道什么病在圈子内哪位医生是领头羊，也会渐渐适应医生的工作压力……

除了另一半的职业选择，当然还有饮食和生活习惯，一个吃辣的和不吃辣的吃不到一个锅里，一个睡觉打呼噜的和一个听到打呼噜睡不着的睡不到一张床上。所以恋爱的时候可以跨越国际、跨越年龄、跨越地位，只在乎彼此的相互感觉，但是结婚就完全不是那么回事了。

选择了一个什么样的人，就选择了一种什么样的生活方式。没有成熟的婚姻观，那么请不要随意选择。我们多年的教育总是在不停地学习，却对于恋爱结婚这门课是选修和自学。

《人民的名义》里达康书记夫妻俩的婚姻就是一种选择的错误。因为一袋海蛎子，欧阳行长选择了李达康，觉得在恋爱时可以为自己付出的男人多让人感动。陈羽凡当年追求白百合，扬言：“如果不答应，就从楼上跳下去。”白百合选择了羽凡，觉得一个可以为自己付出性命的人还有什么不能托付的！然而日子终归还是柴米油盐酱醋茶的琐碎，不需要一个人为另一个去拼命，也不可能总是一个人为另一个人在无私奉献。

如果你拥有小女人般的浪漫情怀，喜欢被宠爱被疼爱的感觉，但是却选择嫁给一个事业型的男人，那么就势必会抱怨男人为什么总是每天在外面打拼而没时间陪自己；如果你希望自己的男人功成名就事业有成，愿意做他背后的支持者，但是却嫁给了一个家庭型的男人，那么势必也会抱怨为什么自己的男人总是围着自己转，那么窝囊那么没出息。选择事业型的男人没有错，选择家庭型的男人也没有错，各人喜好不同罢了。但是如果选择了事业型又想要男人能够随叫随到，或者选择了家庭型又希望他去闯事业，那就是你的错了。

，他的时间更多的属于人民，欧阳行长这样的小女人心态注定是无法得到满足的。谈恋爱的时候欧阳行长就是达康书记的一个目标，他必定全力以赴，既然已经结婚，还希望一模一样地待遇，那就是看错了人了。

总之，我觉得婚姻只是一种生活方式，它并不是唯一的选择，如果你还没有准备好，那么大可不必为了结婚而结婚，潇洒的单身也可以让很多围城里的人羡慕。

婚姻只是一种生活方式，它不是生活保障。那些希望通过婚姻来改变自己的命运，为自己提供生活保障的人多半是不幸福的。《人民的名义》里祁同伟就把婚姻当做了跳板，忍气吞声多年，终于在扬眉吐气之后到了连家都不愿意回的地步。可见结婚光有感情是不够的，对方的原生家庭也很重要，人品更为重要。古人强调门当户对，是指家庭背景地位要相当。这话放在现代社会也未必没有道理，不是指麻雀不能飞上枝头做凤凰，如果其他凤凰能够接受这只小麻雀在自己的群体里，并且在打心底里喜欢，那么这就是个童话故事的结局。事实上，双方的强弱必定导致双方心里的不平衡，这才是婚姻稳定的潜在破坏因素。

我听过的最励志的谎言是女性可以平衡事业和家庭，事实的真相是你根本无法平衡，你只能进行主动或被动的选择，牺牲自己或者牺牲别人。女人要成就一番事业，要把孩子托给保姆或老人带，而且还要获得另一半的理解和支持，这本就不是一件容易的事情。从男人的角度看，让女性做回全职太太是很正常的事情，但是倒过来恐怕就很难了。

一个女强人如果要婚姻幸福，那么就要选择，选择放弃孩子的出类拔萃，或者选择一个内心强大的男人，如果另一半没有强大的内心可以对抗世俗的评判标准，或者你把自己的强硬作风带回了家，让他体会到了你的强势和霸道，那么长期下去，他必定需要去其他人身上取得情感和心理的平衡。或许你会觉得这对女人很不公平，自己打拼也是为了这个家，但是这个代价却如此之大，然而现实就是这么残酷。

所以婚姻只是一种生活状态，不是签了合同有了法律保障就有了优良的生活保障，或许你赚的钱足够保障实现财务自由，但是同时你也必然会付出很大的代价，这个代价或许是健康，或许是你的婚姻，或许是你的子女，或许全部兼而有之。

回想当初为什么要选择踏入婚姻的殿堂，我一个人也可以活的很好，只因为遇到让自己心动的人，愿意和他分享自己的一切。所以找另一半如果为了锦上添花，那么幸福指数会相对高一点。如果是为了雪中送炭，那么以后的日子恐怕就难说了。毕竟生活保障要自己给才有底气。工作有钱、手机有电，包里有卡，车子有油，以自己的努力获得安全感。另一半对自己有爱，那么恭喜自己还收获了一份奢侈品；另一半对自己有情，那么自我庆幸，虽然爱情已逝，但是亲情还在；若另一半对自己已无半点关心，那么安慰自己，我就是自己的生活保障，依然可以买得起自己想要的东西，而且说不定会遇到真正懂自己疼自己的人。

说到底，婚姻对于现代人而言，早已经不该是一种生活保障，那种靠与别人结婚才能吃饱穿暖、才能穿金戴银的观念早该过时了。新时代的人，无论男女，更应该把婚姻作为一种精神需求，而不是物质保障。就像钱钟书老先生对杨绛的表白：“在没有认识你的时候，我从来都没有结婚的念头；在和你结婚后，我对我们的婚姻从来没有后悔过；我从未想过要和其他人结婚。”这对势均力敌的伉俪深情并没有随着岁月的流逝而变得平淡，反而越来越浓厚，主要原因就在于两人精神上的琴瑟和谐。杨绛先生在丈夫去世后依然没有放下这份感情，面对费孝通的追求，马上婉拒并对他很冷淡了。

遇到了对的人，想和对方一起生活：看她（他）早晨睡不醒的样子，看她（他）与自己一起吃饭时眉飞色舞交谈的样子，看她（他）生病时躺在床上有气无力、蓬头垢面的样子。彼此能欣赏对方的优点，也能包容对方的缺点，接受对方的全部，才是良好婚姻的基础。它是一种自我发现、自我修行的生活状态，无需太多的言语，却在行动上相互支持的默契。这样的生活状态必定是积极的、正能量的，高质量的婚姻能让两人彼此促进、共同成长。有了良好的生活状态，随着两人的共同努力，必定会有良好的生活保障。

如果婚姻是一本书，那么我们自己就是第一作者，你要把它写成平淡而温暖的散文，还是有矛盾冲突高潮起伏的小说，或者是饱含深情的诗歌，亦或者其他文体，就看你自己的了，just write it！