感情的维系,不过是场投入产出比的算计 | 小姐姐说

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楼主 2022-03-13 13:15:35
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两个人在一起,一开始肯定是为了快乐。


当两个人越来越不快乐,是不是就到了结束的时候?

 

 

Q:

亲爱的小姐姐:

 

我是一名准大二学生,跟男友在一起4个月了。我们都是初恋。

 

只有前两个星期是有幸福感的。不知道是我出了问题,他出了问题,还是我们都有问题,他没有给我安全感。

 

我一直觉得喜欢或者爱一个人就是不给他增加负担,让他的生活能够尽量轻松。所以我希望自己能懂事点、再懂事点,但我也希望能被宠溺一下,也就是有安全感。

 

我不是很清楚,是不是大多数初恋的男生都会干出所谓“情商低”的事情,比如分不清女友是生气还是撒娇,看不出女生是不是口是心非,约会时沉迷于自己的爱好(非游戏)而忽略女友感受,女友生病的时候,除了口头叫她去看医生以外并无其他行动。我的努力成熟不能成为他一直不懂事的理由

 

我知道他可能只是经验少。我也跟他谈过,并努力用行动慢慢教会他观察和照顾别人,他也努力在改。但是这种生活真的很累,他的进步速度也实在不敢恭维。我照顾自己的生活和学习本就需要大量精力,再花费时间来引导他实在是让我感到负担太重。我已经感受不到恋爱带来的快乐了,不再有见他的渴望,说不出“我爱你”,肢体接触甚至会感到恶心,跟他日常交流和关切,更像是在履行女友义务,而不是发自内心地爱一个人

 

我无数次想过结束这段感情,但每当下一次见面,看见他努力去适应和改变、却手足无措,只能说“我爱你”的笨拙时,又不忍心说出口。我能看出他是认真地在对待这段感情,我很害怕伤害他。

 


他并不一无是处。客观看来他还是个很优秀的男孩。帅气聪明,学习努力,做事踏实认真,尊重女性,从不强迫我做任何不喜欢的事情,不抽烟喝酒,不中央空调,有自己的特长和积极的爱好。理智告诉我,他会成长为一个很好的男人,只是需要时间,但我没法抽出太多时间了。

 

亲爱的小姐姐,如果在一段感情中感到的责任和义务远远多过了快乐,这段感情还有维持的必要吗?

 

       疲倦的衔蝉姑娘


 



小姐姐 

萝莉脸、御姐心,双商高、爱吐槽。


发件人:小姐姐 <youjian2017@neweekly.com.cn>

时间:2017年8月11日(星期五)  18:00 

收件人:衔蝉姑娘


疲倦的衔蝉姑娘:

 

你好!读完你的来信,我脑中冒出的想法是:你是不是玛丽苏童话故事、电视剧看多了?《安徒生童话》、迪士尼动画,《会有天使替我爱你》、傻白甜偶像剧,这些无孔不入的粉色浪漫言情作品炸裂了你的少女心。即使没有公主命,也学会对爱情充满了玫瑰色憧憬——通常情况下,这种美丽的泡沫,都是一触就破的。

 

玛丽苏电视剧里的人设和情节都很理想化 图/《微微一笑很倾城》


你不会没有发现吧,“从此王子和公主过上幸福的生活”都是没有然后的,因为再写下去就不是童话了。王子和公主到底要怎么做,才能让爱情新鲜如初?不是说现实童话不存在,也不是说初恋不会白头偕老,但是你这么年轻,真的能接受,相爱和相处,其实是两个人生课题吗?

 

两个人因为内心产生联结而走到了一起,这只是一个开始。如何长期发展下去,是一场马拉松。鸡汤公众号提醒女生要少作、情侣要少吵,也不是没有道理。著有《幸福的婚姻》的约翰·戈特曼博士,用了40年研究时间,得出重要成果:感情每被消耗1次,就需要5次甜美的新回忆来弥补。

 

二人间的感情,就像银行里的活期存款账户,要是不能保证有源源不断的现金流入,最好开支能免则免,不然迟早被掏空。


你们的情况是:头两周共同放入了一笔巨资,接下来女方认为自己不断投入成本,男方似乎一直在获取利润。这样下去,女生觉得不行,男生觉得ok,问题就出现了。

 

女生都希望被当做小女孩照顾,而不是当妈


我先说说你的问题。“安全感”,这简直是在爱情史上背锅最多的词语,没有问题不能甩它身上。你把安全感寄托在一个和你一样不成熟的男生身上,这做法本来就很危险,你还想有安全感?拿衣服!

 

还有一个答案,可能你不想听,那就是:不是你男友给不了你安全感,而是你激发不了他的保护欲。所以蜜运过后,他“情商低”、进步龟速、好像比你还痛苦。

 

你感到疲惫,长期在关系中扮演着“母亲”角色的你,期望长期只扮演“男孩”的他早日成长为“男人”。但其实你潜意识里,希望把对方调教成“父亲”的角色,然后自己能得到“无条件的爱”作为回报。

 

再反观你的男友,从他的角度而言:做小男孩实在太幸福了,为什么要费力去成长为男人与父亲呢?出于自身考虑,他没有要改变的理由。感人的是,他为了你,在慢慢慢慢慢慢地 “努力去适应和改变”。“手足无措”的时候,他也很无奈。

 

男性多数在压抑自己情绪的教育中长大,对自身的情感都缺乏感知,想要他对别人感同身受,要求高了些。共情力强的暖男多出现在韩剧里,现实生活中遇见几率不可考。


愿不愿意帮助男友,开发、栽培他的情感与精神世界,决定权在你手上。其实,如果你不怕到头来是帮别人教老公,教下去倒也无所谓,不过你要是嫌累,其实一开始就应该找个已经被别人教好的老公。

 

张志明代表所有“长不大的男孩” 图/《志明与春娇》

 

拜托你们不要在最没能力谈责任的时候,用尽全力地煞有介事了好吧?“同有情人做快乐事”不好吗?恋人不能给你安全感,是他不对,你努力了并且没有效果,不分手难道等对方先开口?

 

“客观看来是个很优秀的男孩”,同学你的想法很不浪漫,已经在用冷冰冰的条件来审视对象了。这也没毛病,大学生也是成年人,也想奔着结婚谈恋爱。但这样的男孩,同学你看看啊,学校里不缺吧……如果你只是想找一个满足条件的人,为什么一定要是他?

 

其实你也不要圣母心发作,怕伤害他。两个不够爱对方的人,为了所谓“责任”而痛苦地勉强维系一段关系,对彼此都是伤害。

 

在恋爱中,丝毫不算计的人不存在。说“没有任何理由,我就是爱TA”的人,其实潜意识里,也早就算过投入产出比,并且感觉对方满足了他甚至自己都没有意识到的核心需求。在《我的前半生》里,说自己“和陈俊生在一起是因为爱情”的凌玲,结婚后还不是逼着他前妻罗子君搬离大房子,然后自己一家老少住进去,好过得舒服些。

 

霍曼斯(1910~ 1989)美国社会学家,社会交换论的代表人物之一  图/百度百科


心理学里有一种“社会交换理论”。

 

交换的总体结果 = 获得的酬赏 - 付出的成本

 

你已经觉得,自己从“帅气聪明,学习努力,做事踏实认真,尊重女性,从不强迫我做任何不喜欢的事情,不抽烟喝酒,不中央空调,有自己的特长和积极的爱好”这些优秀男友标准中获得的酬赏,远不及自己的付出,所以不想继续很正常。

 

在社会交换理论中,还有一条重要的“公平原则”(equity)当每个人获得的利益与贡献成正比,感情质量是最好的。而你们现在在感情天平上,放的筹码一多一少,你感觉十分不好,又不舍得沉没成本,于是想通过降低投入,诱导对方多付出。你看看,自己已经把爱情谈成了一盘算计。

 

要求别人付出“无条件的爱”,终归不靠谱。你缺乏安全感,不如先学一下如何“无条件自爱”。“任何人的爱都不能够满足我们,除非我们先能爱自己。”

 

谈恋爱应该是一件快乐的事情。而你“只有前两个星期是有幸福感的”,说明体内的性激素和多巴胺都不支持你继续谈下去了,身体还是很诚实。


本来年轻人谈的就多是“没想清楚就开始”的感情,到了要结束的时候反而想来想去。说白了,你们不分手就是“舍不得”,两个人痛苦,不如一个人快乐。

 

你小姐姐


参考资料:

侯玉波(2013).社会心理学. 第3版. 北京:北京大学出版社.

罗宾·诺伍德(Robin Norwood)(2011).爱得太多的女人. 北京:北京联合出版公司.



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